어제 이모가 돌아가셨다.
내가 여태껏 경험한 죽음 중에서 나랑 가장 가까운 사람의 죽음이다.
그리고 우리가족중에 이모랑 가장 마지막으로 통화한 사람도 바로 나다.
정말 그때만해도 이모의 목소리를 더이상 들을 수 없을거라고는
생각도 못했다.

이상하다. 실감이 안난다. 그냥 그 자리에 계실 것 같다.
이모가 돌아가셨는데 그래서 슬픈데 슬픔도 와닿지 않는다.
오히려 좋아하던 사람이 나에게 이별을 고했을 때, 그때가 더 슬펐던 것 같다.
며칠을 울고 아무것도 먹지 못하고 그리고 그 사람의 얼굴을 다시 보고 또 눈물을 흘리고.
근데 이모가 돌아가셨는데 난 아무렇지 않게 티비를 보고 밥을 먹는다. 음악도 듣는다.
이렇게 글도 쓴다. 이 글을 다 쓰고 나면 난 샤워를 할꺼다.

이모가 보고싶다. 근데 생각해보니 이모 얼굴을 본게 작년 겨울이다.
일년에 몇번밖에 못보는데 그런데 그런 이모를 다시는 볼 수 없다고 생각하니 도저히 믿기지가 않는다.

살아있다는 것은 축복이다.
죽으면 할 수 없는 것들을 살아있기에 할 수 있는 것들이 너무도 많다.
그리고 또 우리 목숨은 우리 것이 아니다.
하나님께서 거두시면 우리는 거역할 수 없다.
할 수 있는 거라곤 소중한 삶을 열심히 사는 것뿐.

주변사람의 죽음을 경험할 때 허무하단 생각을 한 적이 있다 .
허무하다는 생각은 무섭다.
그 생각은 내 몸을 삽시간에 휘어감아 아무것도 할 수없게 만든다.
그리고 나를 자꾸 두려움 속으로 끌고 들어간다.
하나님께서 함께하시지 않는다면 아마 두려움 속에 갇혀버릴지도 모르겠다.

이모가 좋은 곳으로 가셨으면 좋겠다.
엄마 말씀대로 산 사람은 살아야 한다.
하지만 없어진 사람의 빈자리는 산 사람이 채우기는 힘들꺼다.

돌아가신 이모도, 살아계신 할아버지, 이모부, 지워니, 봉규, 우리엄마
모두를 위해 기도해야겠다.